Kumpulan Humor Gusdur di Internet 3

Selera humor adalah salah satu indikator kesuksesan seseorang. Seperti almarhum K.H. Abdulrahman Wahid alias gusdur yang mampu membelokkan pembicaraan dengan sesuatu yang tidak diduga, yang bisa membuat orang yang mendengarnya tertawa tetapi tidak lari dari konsep dan kontek pembicaraan. itulah kemampuan humor cerdas yang dimiliki oleh gusdur. ini adalah artikel lanjutan dari Kumpulan Humor Gusdur di Internet 1 dan Kumpulan Humor Gusdur di Internet 2. semoga anda terhibur: 

Ho Oh

Seorang ajudan Presiden Bill Clinton dari

Amerika Serikat sedang jalan-jalan di

Jakarta. Karena bingung dan tersesat, dia

kemudian bertanya kepada seorang penjual

rokok. "Apa betul ini Jalan Sudirman?" "Ho

oh," jawab si penjual rokok.

Karena bingung dengan jawaban tersebut,

dia kemudian bertanya lagi kepada seorang

Polisi yang sedang mengatur lalu lintas. "Apa

ini Jalan Sudirman?" Polisi menjawab,

"Betul."

Karena bingung mendapat jawaban yang

berbeda, akhirnya dia bertanya kepada Gus

Dur yang waktu itu kebetulan melintas

bersama ajudannya. "Apa ini Jalan

Sudirman?" Gus Dur menjawab "Benar."

Bule itu semakin bingung saja karena

mendapat tiga jawaban yang berbeda. Lalu

akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur lagi,

mengapa waktu tanya tukang rokok dijawab

"Ho oh," lalu tanya polisi dijawab "betul" dan

yang terakhir dijawab Gus Dur dengan kata

"benar."

Gus Dur tertegun sejenak, lalu dia berkata,

"Ooh begini, kalau Anda bertanya kepada

tamatan SD maka jawabannya adalah ho oh,

kalau yang bertanya kepada tamatan SMA

maka jawabannya adalah betul. Sedangkan

kalau yang bertanya kepada tamatan

Universitas maka jawabannya benar."

Ajudan Clinton itu mengangguk dan akhirnya

bertanya, "Jadi Anda ini seorang sarjana?"

Dengan spontan Gus Dur menjawab, "Ho ...

oh!"

Sumber: marhendraputra.co.cc, 3 Januari

2010

Made In Japan, Sangat Cepat ...

Di luar Hotel Hilton, Gus Dur bersama

sahabatnya yang seorang turis Jepang mau

pergi ke Bandara. Mereka naik taksi di jalan,

tiba-tiba saja ada mobil kencang sekali

menyalip taksinya. Dengan bangga Si

Jepang berteriak, "Aaaah Toyota, made in

Japan. Sangat cepat...!"

Tidak lama kemudian, mobil lain menyalip

taksi itu. Si Jepang teriak lagi, "Aaaah

Nissan, made ini Japan. Sangat cepat."

Beberapa lama kemudian, taksi yang ia naiki

lagi-lagi disalip mobil, dan Si Jepang teriak

lagi "Aaaah Mitsubishi. Made in Japan sangat

cepat...!" Gus Dur dan sopir taksi itu merasa

kesal melihat Si Jepang ini bener-bener

nasionalis.

Kemudian, sesampainya di bandara, sopir

taksi bilang ke Si Jepang. "100 dolar,

please..."

"100 dolars...?! Ini tidak jauh dari hotel."

"Aaaah... Argometer made in Japan kan

sangat cepat sekali," kata Gus Dur menyahut

Si Jepang itu.

DPR Turun Pangkat

Dia juga sempat melontarkan guyonan

tentang prilaku anggota Dewan Perwakilan

Rakyat. Sempat menyebut mereka sebagai

anak Taman Kanak-Kanak. Gus Dur pun

berseloroh anggota DPR sudah "turun

pangkat" setelah ricuh dalam sidang

paripurna pembahasan kenaikan bahan

bakar minyak (BBM) pada 2004 silam.

"DPR dulu TK, sekarang playgroup," kata

Gus Dur, ketika menjawab pertanyaan

wartawan tentang kejadian di DPR saat

sidang itu.

Dicium Artis Cantik

Magnet sense of humor Gus Dur yang tinggi

membuat kesengsem salah satu artis cantik

saat hadir dalam suatu acara di rumah salah

seorang pengasuh Pondok Kajen. Saking

gemesnya, artis itu dengan santai langsung

ngesun (mencium) pipi Gus Dur tanpa pake

permisi.

Jelas beberapa di antara mereka yang hadir

langsung dibikin kaget dan bingung. Siapa

yang kuat ngeliat kiat nyentrik cuma diem

aja disun (dicium) artis cantik.Tak lama

kemudian begitu sudah agak sepi, Gus Mus

yang sedang di antara mereka, langsung

numpahin sederet kalimat yang sudah dari

tadi cuma bisa disimpan dalam hati. “Loh

Gus, Kok Gus Dur diam saja sih disun sama

perempuan?’

Dengan santai dan silakan bayangin sendiri

gayanya, Gus Dur malah ngasih jawaban

sepele.

“Lha wong saya kan nggak bisa lihat. Ya

mbok sampeyan jangan pengin.”

NU Diskon

Suatu hari, di bulan Ramadan, Gus Dur

bersama seorang kiai lain (kiai Asrowi)

pernah diundang ke kediaman mantan

presiden Soeharto untuk buka bersama.

Setelah buka, kemudian salat Maghrib

berjamaah. Setelah minum kopi, teh dan

makan, terjadilah dialog antara Soeharto dan

Gus Dur.

“Gus Dur sampai malam di sini?”

“Engga Pak! Saya harus segera pergi ke

‘tempat lain’.”

“Oh iya ya ya… silaken. Tapi kiainya kan

ditinggal di sini ya?”

“Oh, iya Pak, tapi harus ada penjelasan.”

“Penjelasan apa?”

“Salat Tarawihnya nanti itu ngikutin NU lama

atau NU baru?”

Soeharto jadi bingung, baru kali ini dia

mendengar ada NU lama dan NU baru.

Kemudian dia bertanya. “Lho NU lama dan

NU baru apa bedanya?”

”Kalau NU lama, Tarawih dan Witirnya itu 23

rakaat,” kata Gus Dur.

“Oh iya iya ya ya… ga apa-apa….”

Gus Dur sementara diam.

“Lha kalau NU baru?” tanya Soeharto.

“Diskon 60 persen. Salat Tarawih dan

Witirnya cuma tinggal 11 rakaat.” Semua

tamu buka puasa langsung tertawa.

Che Guevara

guyonan Gus Dur sewaktu masih menjadi

Presiden RI, saat berkunjung ke Kuba dan

bertemu dengan Fidel Castro.

Saat itu Fidel Castro mendatangi hotel

tempat Gus Dur dan rombongannya

menginap selama di Kuba. Dan mereka pun

terlibat pembicaraan hangat, menjurus

serius. Agar pembicaraan tidak terlalu

membosankan, Gus Dur pun mengeluarkan

jurus andalannya, yaitu guyonan.

Beliau bercerita pada pemimpin Kuba, Fidel

Castro, bahwa ada 3 orang tahanan yang

berada dalam satu sel. Para tahanan itu

saling memberitahu bagaimana mereka bisa

sampai ditahan di situ. Tahanan pertama

bercerita, “Saya dipenjara karena saya anti

dengan Che Guevara.” Seperti diketahui Che

Guevara memimpin perjuangan kaum

sosialis di Kuba.

Tahanan kedua berkata geram, “Oh kalau

saya dipenjara karena saya pengikut Che

Guevara!” Lalu mereka berdua terlibat

perang mulut. Tapi mendadak mereka

teringat tahanan ketiga yang belum ditanya.

“Kalau kamu kenapa sampai dipenjara di

sini?” tanya mereka berdua kepada tahanan

ketiga.

Lalu tahanan ketiga itu menjawab dengan

berat hati, “Karena saya Che Guevara.”

Fidel Castro pun tertawa tergelak-gelak

mendengar guyonan Gus Dur tersebut.

Siapa yang Paling Berani

Di atas geladak kapal perang US Army tiga

pemimpin negara sedang “berdiskusi”

tentang prajurit siapa yang paling berani. Eh

kebetulan di sekitar kapal ada hiu-hiu yang

sedang kelaparan lagi berenang mencari

makan …

Bill Clinton: Kalau Anda tahu … prajurit kami

adalah yang terberani di seluruh dunia …

Mayor .. sini deh … coba kamu berenang

keliling ini kapal sepuluh kali.

Mayor: (walau tahu ada hiu) siap pak, demia

“The Star Spangled Banner” saya siap ,,,

(akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal

10 kali sambil dikejar hiu).

Mayor: (naik kapal dan menghadap) Selesai

pak!!! Long Live America!!

Clinton: Hebat kamu, kembali ke pasukan!

Koizumi: (tak mau ketinggal, dia panggil

sang sersan) Sersan! Menghadap sebentar

(sang Sersan datang) … coba kamu keliling

kapal ini sebanyak 50 kali … !

Sersan: (melihat ada hiu … glek … tapi) for

the queen I’am ready to serve!!! (pekik sang

sersan, kemudian membuka-buka baju lalu

terjun ke laut dan berenang keliling 50 kali

… dan dikejar hiu juga).

Sersan: (menghadap sang perdana menteri)

GOD save the queen!!!

Koizumi: Hebat kamu … kembali ke tempat

… Anda lihat Pak Clinton … Prajurit saya

lebih berani dari prajurit Anda … (tersenyum

dengan hebat …)

Gus Dur: Kopral ke sini kamu … (setelah

dayang …) saya perintahkan kamu untuk

terjun ke laut lalu berenang mengelilingi

kapal perang ini sebanyak 100 kali … ok?

Kopral: Hah … Anda gila yah …! Presiden

nggak punya otak … nyuruh berenang

bersama hiu … kurang ajar!!! (sang Kopral

pun pergi meninggalkan sang presiden …)

Gus Dur: (Dengan sangat bangga) Anda lihat

Pak Clinton dan Pak … Cumi Cumi … kira-

kira siapa yang punya prajurit yang paling

BERANI!!! … Hidup Indonesia … !!!

Doa Mimpi Matematika

Jauh sebelum menjadi Presiden, Gus Dur

dikenal sebagai penulis yang cukup

produktif. Hampir tiap pekan tulisannya

muncul di koran atau majalah. Tema

tulisannya pun beragam, dari soal politik,

sosial, sastra, dan tentu saja agama.

Pernah dia mengangkat soal puisi yang

ditulis oleh anak-anak di bawah usia 15

tahun yang dimuat majalah Zaman. Kata

Gus Dur, anak-anak itu ternyata lebih jujur

dalam mengungkapkan keinginannya.

Enggak percaya? Baca saja puisi yang dibuat

oleh Zul Irwan ini:

Tuhan …

berikan aku mimpi malam ini

tentang matematika

yang diujikan besok pagi

Tiga Polisi Jujur

Gus Dur sering terang-terangan ketika

mengritik. Tidak terkecuali ketika mengkritik

dan menyindir polisi.

Menurut Gus Dur di negeri ini hanya ada tiga

polisi yang jujur. “Pertama, patung polisi.

Kedua, polisi tidur. Ketiga, polisi Hoegeng

(mantan Kapolri).”

Lainnya? Gus Dur hanya tersenyum.

Gaya Bersetubuh

Ketika semua pihak berteriak “Musnahkan

pornoaksi dan pornografi di negeri ini karena

nggak sesuai dengan syariat Islam,” Gus Dur

justru kurang sependapat. Gus Dur berusaha

mengambil contoh dari sisi pandangan Islam

tentang porno tersebut.

Misalnya saja ketika Gus Dur menjawab

interview dengan Jaringan Islam Liberal, Gus

Dur menyebut kita Raudlatul Mu’aththar

sebagai korban tentang kesalahan

memandang pengertian daripada kata

porno.

“Anda tahu, kita Raudlatul Mu’aththar (The

Perfumed Garden, Kebun Wewangian) itu

merupakan kitab Bahasa Arab yang isinya

tata cara bersetubuh dengan 189 gaya, ha …

ha … ha. Kalau gitu, kitab itu cabul dong?”

Membuat Orang-Orang

Berdoa

Di pintu akherat seorang malaikat menanyai

seorang sopir Metro Mini. “Apa kerjamu

selama di dunia?” tanya malaikat itu.

“Saya sopir Metro Mini, Pak.” lalu malaikat

itu memberikan kamar yang mewah untuk

sopir Metro tersebut dan peralatan yang

terbuat dari emas.

Lalu datang Gus Dur dengan dituntutn

ajudannya yang setia.

“Apa kerja kamu di dunia?” tanya malaikat

kepada Gus Dur.

“Saya presiden dan juga juru dakwah Pak…”

lalu malaikat itu memberikan kamar yang

kecil dan peralatan dari kayu. Melihat itu Gus

Dur protes.

“Pak kenapa kok saya yang presiden

sekaligus juru dakwah mendapatkan yang

lebih rendah dari seorang sopir Metro..?”

Dengan tenang malaikat itu menjawab:

“Begini Pak… Pada saat Bapak ceramah,

Bapak membuat orang-orang semua

ngantuk dan tertidur… sehingga melupakan

Tuhan. Sedangkan pada saat sopir Metro

Mini mengemudi dengan ngebut, ia

membuat orang-orang berdoa…”

Bukan Saya

Di sebuah sekolah dasar di Los Palos,

Timtim, seorang sersan kepala yang galak

jadi guru pengganti. Kali ini dia mengajarkan

sejarah kemerdekaan RI untuk anak-anak

kelas III. Untuk menguji daya tangkap para

muridnya, ia bertanya dengan suara keras,

“Coba, siapa yang menurunkan bendera

merah, putih, biru, di Hotel Oranye

Surabaya?”

Murid-murid yang terlanjur dicekam rasa

ketakutan serentak menjawab, “Bukan saya,

Pak. Jangan tangkap saya!”

Humor Gusdur : Ngebor Kebanyakan

“Mengapa muncul bencana lumpur dan gas

panas di Sidoarjo?” tanya Gus Dur.

“Ngebornya La Pindo, jadi jebol. Kalau La

Pisan mungkin aman. Dalam bahasa Jawa

Timuran Pindo kan dua kali, Pisan, sekali,”

kata Gus Dur menjawab pertanyaannya

sendiri.

Iklan Gratis

handoyo ‘Gus Pur’ epigon Gus Dur bernafas

lega ketika dipertemukan dengan tokoh

aslinya yaitu Gus Dur, saat program Kick

Andy yang diputar di Metro TV, Kamis

15/11/2007.

“Apakah Handoyo pernah minta ijin langsung

kepada Anda untuk menjadi Gus Dur dalam

Republik Mimpi?” tanya Andy F. Noya, host

program itu, kepada Gus Dur.

“Abis gimana lagi, yah anggep saja sudah,”

jawab Gus Dur enteng.

Dalam kesempatan itu, Gus Dur mengaku

senang dengan adanya tokoh Gus Pur dalam

parodi politik itu. “Itung-itung advertensi

(iklan) gratis,” katanya disambut gelak tawa

penonton.

Bahkan ketika ditanya lebih ganteng siapa

antara Gus Dur dan Gus Pur. Gus Dur

mengatakan Handoyo seperti iklan film foto

yang bermoto ’seindah warna aslinya’, tapi

Gus Dur memplesetkannya menjadi, “lebih

indah dari warna aslinya,” kata Gus Dur.

Tuhan Tak Perlu Dibela

Saat kebanyakan orang saling menunjukkan

diri sebagai ‘pihak yang paling garang’ dan

‘paling ngotot’ mengatakan diri mereka

adalah sedang dalam perlawanan membela

agama Tuhan. Jelas ini adalah sikap yang

lagi-lagi gegabah.

“Tuhan nggak perlu dibela,” jawaban Gus

Dur kala itu. Karuan saja omongan itu juga

menimbulkan kontroversi. Hingga akhirnya

teman Gus Dur, KH Mustafa Bisri pun ikut

angkat bicara.

“Tuhan itu sebenarnya nggak butuh kita.

Kalau se-Indonesia ini mau jadi kafir semua,

Tuhan juga nggak akan bermasalah,”

sambung Gus Mus menguatkan pernyataan

Gus Dur

Maju Aja Dituntun,

Apalagi Mundur

Dur dalam berbagai kesempatan selalu

berkata jujur. Akibat kejujurannya itu,

kadang kala disertai humor “tingkat tinggi”

yang membuat para pendengarnya tergelak.

Salah satu contohnya kala Gus Dur

menanggapi berbagai desakan agar dirinya

mundur. Tanpa basa-basi dia pun

menimpali.

“Maju aja masih harus dituntun, apalagi

mundur,” ujar Gus Dur

Presiden Wisatawan

Teladan yang diberikan Gus Dur sangat

banyak. Misalnya saja saat memberikan

pidato di Jerman yang ikut serta mantan

Presiden Indonesia BJ Habibie. Di situ Gus

Dur runtut menyebutkan status

kepresidenan dari masa Pak Karno sampai

dirinya.

“Pak Karno itu presiden yang negarawan,

Pak Harto hartawan, Pak Habibie, sedang

saya sendiri Wisatawan,” ujar Gus Dur jujur.

Pernyataan Gus Dur itu mungkin untuk

menanggapi berbagai pernyataan bahwa

selama dia menjabat presiden gemar

melancong/kunjungan ke luar negeri

Pikiran Porno

Dalam suatu kesempatan Gus Dur

mengeluarkan sebuah pernyataan yang

sebenarnya tidak dimaksudkan untuk

menghina. Namun dengan itu bagian dari

upaya Gus Dur menyampaikan joke.

“Alquran itu kita suci yang paling p o r n o.

Ya kan bener, di dalamnya ada kalimat

menyusui. Berarti mengeluarkan tetek. Ya

udah, cabul kan?”

Mungkin dengan hanya kalimat guyonan itu

sebagian masih ada yang merasa

diresahkan. Masa sih ulama yang terkenal

wali kaya gitu? Maka, di lain waktu Gus Dur

mengulangi penjelasannya dengan memilih

bahasa yang lebih sopan.

“Maksudnya, itu ayat jadi por no kalau yang

baca lagi punya pikiran yang ngeres. Kalau

nggak, ya udah. Berarti beres.”

Masih nggak puas. Karenanya pertanyaan

berikutnya segera menyusul. “Tapi Gus,

Alquran kan bahasanya sopan?”

“Betul, juga bahasa di luar Alquran banyak

yang sopan. Tapi, waktu teman saya naik

bus, lihat orang lagi bunting. Terus dia

mbatin kenapa bisa bunting? Mendadak

‘barangnya’ (alat kelaminnya) berdiri gara-

gara pikirannya itu,” jawab Gus Dur.

Ya, begitulah Gus Dur

Olimpiade

Hampir tak ada negara yang rela ketinggalan

mengikuti Olimpiade . Acara empat tahunan

itu merupakan salah satu cara promosi

negara masing-masing. Dan tentu saja ,

peristiwa ini juga sangat bergengsi karena

acara ini diliput oleh semua media massa

negara peserta. Wajarlah kalau setiap

negara berusaha mengirimkan atlet

terbaiknya, dengan harapan mereka bisa

mendapatkan emas. Begitulah sambutan

Gus Dur saat melepas tim Indonesia ke

Olimpiade Sidney yang baru lalu.

Gus Dur lalu bercerita tentang peristiwa

yang pernah terjadi di Suriah. Pada waktu

Olimpiade beberapa tahun yang lalu,

tuturnya, kebetulan pelari asal Suriah

merebut medali emas. Sang pelari mampu

memecahkan rekor tercepat dari pemenang

sebelumnya, bahkan selisih waktunya pun

terpaut jauh.

Maka, dia langsung dikerubuti wartawan

karena punya nilai berita yang sangat tinggi.

“Apa sih rahasia kemenangan anda?” tanya

wartawan.

“Mudah saja,” jawab si pelari Suriah, enteng,

“Tiap kali bersiap-siap akan start, saya

membayangkan ada serdadu Israel di

belakang saya yang mau menembak saya.”

Ini cerita Gus Dur tentang situasi Rusia,

tidak lama setelah bubarnya Uni Soviet.

Sosialisme hancur, dan para birokrat tidak

punya pengalaman mengelola sistem

ekonomi pasar bebas. Di masa sosialisme,

memang rakyat sering antre untuk

mendapatkan macam-macam kebutuhan

pokok, tapi manajemennya rapi, sehingga

semua orang kebagian jatah. Sekarang,

masyarakat tetap harus antre, tapi karena

manejemennya jelek, antrean umumnya

sangat panjang, dan banyak orang yang

tidak kebagian jatah.

Begitulah, seorang aktivis sosial berkeliling

kota Moskow untuk mengamati bagaimana

sistem baru itu bekerja. Di sebuah antrean

roti, setelah melihat banyaknya orang yang

tidak kebagian, aktivis itu menulis di buku

catatannya, “roti habis.”

Lalu dia pergi ke antrean bahan bakar. Lebih

banyak lagi yang tak kebagian. Dan dia

mencatat “bahan bakar habis!”, kemudian

dia menuju ke antrean sabun. Wah

pemerintah kapitalis baru ini betul-betul

brengsek, banyak sekali masyarakat yang

tidak mendapat jatah sabun. Dia menulis

besar-besar “SABUN HABIS!”.

Tanpa dia sadari, dia diikuti oleh seorang

intel KGB. Ketika dia akan meninggalkan

antrean sabun itu, si intel menegur “Hey

bung! dari tadi kamu sibuk mencatat-catat

terus, apa sih yang kamu catat?”.

Sang aktivis menceritakan bahwa dia sedang

melakukan penelitian tentang kemampuan

pemerintah dalam mendistribusikan barang

bagi rakyat .

“Untung kamu ya, sekarang sudah jaman

reformasi”, ujar sang intel, “Kalau dulu,

kamu sudah ditembak”.

Sambil melangkah pergi, aktivis itu

mencatat, “Peluru juga habis!

Salad

Gus Dur nggak mati akal kalau urusan

melucu. Bahkan, guyonan Gus Dur pun juga

diucapkan dalam bahasa asing. Suatu ketika

Gus Dur bercerita tentang ada seorang

pejabat negara ini yang diundang ke luar

negeri.

Dia lalu mengisahkan seorang istri pejabat

Indonesia yang dijamu makan malam dalam

sebuah kunjungan ke luar negeri.

Dalam kesempatan itu, kata Gus Dur, si

nyonya pejabat ditawarkan makanan

pembuka oleh seorang pramusaji, “you like

salad, madame?”

“Oh sure, I like Salat five time a day.

Shubuh, Dzuhur, Asyar, Maghrib and Isya,”

jawab si Nyonya percaya diri.

Membayangkan Serdadu

Israel

Hampir tak ada negara yang rela ketinggalan

mengikuti olimpiade. Acara empat tahunan

itu merupakan salah satu cara promosi

negara masing-masing. Dan tentu saja,

peristiwa ini juga sangat bergengsi karena

acara ini diliput oleh media massa semua

negara peserta.

Wajarlah kalau setiap negara berusaha

mengirimkan atlet terbaiknya, dengan

harapan mereka bisa mendapat medali

emas. Begitulah sambutan Presiden Gus Dur

saat melepas tim Indonesia ke Olimpiade

Sydney kala itu.

Gus Dur lalu bercerita tentang peristiwa

yang pernah terjadi di Suriah. Pada waktu

Olimpiade beberapa tahun lalu, tuturnya,

kebertulan pelari asal Suriah memeperoleh

medali emas. Sang pelari mampu

memecahkan rekor tercepat dari pemenang

sebelumnya. Bahkan selisih waktunya pun

terpaut jauh.

Maka, ia langsung dikerubuti para wartawan

karena punya nilai berita yang sangat tinggi.

“Apa sih rahasia kemenangan Anda? tanya

wartawan.

“Mudah saja” jawab si pelari Suriah, enteng.

“Tiap kali bersiap-siap akan mulai, saya

membayangkan ada serdadu Israel di

belakang saya yang akan menembak saya.”

Gus Dur Ngelu

“Saya mau bertanya sama Pak Permadi dan

para hadirin.” kata Sutradara Film Garin

Nugroho dalam wayangan. Biasanya, tokoh-

tokoh baik itu kalau situasinya susah pada

berubah semua. Petruk misalnya, ketika mau

jadi raja tiba-tiba berubah wataknya.

Permadi yang ditanya Gus Dur yang

mnejawab. Ia membenarkan bahwa watak

Petruk berubah ketika ia mau menjadi raja.

“Makanya, kalau mencari pemimpin mestinya

yang tak gampang berubah,” tambah Gus

Dur.

“Kalau menurut Pak Permadi, Gus Dur itu

berubah tidak? celetuk seorang hadirin.

“Ya, agak berubah,” jawab Permadi.

“Misalnya dalam hal apa?”

“Misalnya, kalau dulu Gus Dur itu masih suka

kumpul-kumpul dengan saya, sekarang

hampir tidak pernah lagi.”

“Kalau itu sih sebabnya sederhana,” sahut

Gus Dur.

“Sederhana bagaimana Gus?” kejar hadirin.

“Ngelu (pusing).”

Anggur Mukti Ali

Pada kunjungan keliling Eropa bulan

Februari 2000, Gus Dur ketemu para kepala

negara/pemerintahan. Dia antara lain

ketemu Presiden Perancis Jacques Chirac.

Untuk mencairkan suasana, seperti biasa,

dia memasang jurus ampuhnya: humor. Dan

tentu saja guyonan yang dipilihnya adalah

sedikit banyak ada sangkutannya dengan

tuan rumah.

Menurut Gus Dur, pada tahun 1970-an di

Indonesia mulai diupayakan dialog

antaragama. Penggagasnya adalah Prof

Mukti Ali, waktu itu menteri agama.

“Saya sangat setuju dengan prinsipnya, tapi

tidak setuju dengan contoh yang diberikan

Mukti Ali,” ujar Gus Dur.

“Mengapa?” tanya Presiden Chirac, mulai

heran.

“Menurut Mukti Ali, semua agama itu sama

saja; sama bagusnya, sama luhurnya. Ini

saya setuju. Tapi dia memberi contoh

dengan menyebut anggur. Ini saya tidak

setuju. Sebabm, kata Mukti Ali, agama-

agama itu seperti anggur. Bisa dimasukkan

ke gelas yang pendek, yang lonjong, yang

bulat dan sebagainya, tapi isinya sama saja;

anggur.”

“Lho, mengapa Anda tidak setuju?” tanya

Chirac, belum paham juga.

“Sebab anggur itu macam-macam,

wadahnya juga macam-macam. Tidak bisa

sembarangan.”

“Ya, betul, betul,” kata Chirac sambil

tertawa. “Saya tahu benar tentang hal itu

sebab saya orang Prancis.”

Kayak Digigit Semut

Ketika menunggu giliran di ruang tungngu

pasien, seorang pria remaja berumur 13

tahun bertanya kepada bapaknya, “Paka!

kalau kita disuntik itu, sakit ya, Pak?”

“Oh, tentu saja tidak Nak! Kalau kita disuntik

itu, rasanya seperti digigit semut!”

Beberapa saat kemudian, tibalah saatny si

anak remaja ini masuk ke kamar periksa

tanpa mau diantar bapaknya setelah ia

mengetahui kalau disuntik itu rasanya

seperti digigit semut.

Lima menit kemudian, si Bapak yang

menunggu di ruang tunggu pasien ini

terkejut mendengar jeritan sang dokter yang

kemudian disusul jeritan anaknya. Setelah

pintu kamar periksa dibuka, dilihatnya

anaknya yang berjalan pincang dengan

pahanya yang biru bengkak, dan mata sang

dokter pun juga membengkak.

“Lho! Anak saya ini kenapa, Dok? Kok,

jalannya pincang begini?” tanya si Ayah

kepada sang dokter.

“Begini, Pak,” papar sang dokter, “Ketika

anak bapak ini mau saya suntik, tiba-tiba dia

meronta-ronta kemudian mata saya dipukul

oleh dia, dan …”

“Bapak bohong!!!” protes anak remaja itu

kepada bapaknya, “Bapak bilang kalau

disuntik itu rasanya seperti digigit semut,

ternyata, seperti digigit buaya! Buktinya,

lihat ini! bekas gigitannya!”

Siapa Lebih dekat dengan

Tuhan

Perbedaan dalam berbagai hal termasuk

aliran dan agama, kata mantan Presiden RI

ini, sebaiknya diterima karena itu bukan

sesuatu masalah.

Jika sudah bisa menerima perbedaan maka

akan lebih terbuka dalam berdialog, bahkan

kata Gus Dur, lahir lelucon seperti yang

dilontarkan seorang kyai, bhiksu, dan

pendeta.

“Pendeta mengatakan; Kami dekat sekali

dengan Tuhan. Jadi kami memangil Tuhan

Anak, Tuhan Bapak. Si bhiksu menimpali;

Kami juga dekat. Bukan manggil Bapak, tapi

Om.

Lha bagaimana dengan Anda, pak kyai?

Pak Kyai menjawab; Boro-boro deket,

manggil-nya aja mesti pake menara,” urai

Gus Dur diiringi tawa seisi ruangan.

“Saya tadi kan tak bilang dia korupsi, saya

hanya bilang teroris,” jawabnya enteng.

Ucapan Terima kasih

pada sumber-sumber

tulisan yakni:

holistikasaya.wordpress.com

okezone.com

gusdur.net

marhendraputra.co.cc

fotounik.net

Related Post