Motivation-Cerita Inspiratif

Ini adalah artikel yang mampu memotivasi dan mengubah cara berfikir saya untuk memperluas konteks dari dalam diri saya. Artikel yang berisi tentang cerita-cerita ringan inspiratif yang mungkin juga berguna untuk anda yang sedang membutuhkan kisah-kisah motivasi. Dan saya ucapkan selamat menikmati artikel ini:

Kumpulan Humor Gusdur di Internet 3

Selera humor adalah salah satu indikator kesuksesan seseorang. Seperti almarhum K.H. Abdulrahman Wahid alias gusdur yang mampu membelokkan pembicaraan dengan sesuatu yang tidak diduga, yang bisa membuat orang yang mendengarnya tertawa tetapi tidak lari dari konsep dan kontek pembicaraan. itulah kemampuan humor cerdas yang dimiliki oleh gusdur. ini adalah artikel lanjutan dari Kumpulan Humor Gusdur di Internet 1 dan Kumpulan Humor Gusdur di Internet 2. semoga anda terhibur: 

Ho Oh

Seorang ajudan Presiden Bill Clinton dari

Amerika Serikat sedang jalan-jalan di

Jakarta. Karena bingung dan tersesat, dia

kemudian bertanya kepada seorang penjual

rokok. "Apa betul ini Jalan Sudirman?" "Ho

oh," jawab si penjual rokok.

Karena bingung dengan jawaban tersebut,

dia kemudian bertanya lagi kepada seorang

Polisi yang sedang mengatur lalu lintas. "Apa

ini Jalan Sudirman?" Polisi menjawab,

"Betul."

Karena bingung mendapat jawaban yang

berbeda, akhirnya dia bertanya kepada Gus

Dur yang waktu itu kebetulan melintas

bersama ajudannya. "Apa ini Jalan

Sudirman?" Gus Dur menjawab "Benar."

Bule itu semakin bingung saja karena

mendapat tiga jawaban yang berbeda. Lalu

akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur lagi,

mengapa waktu tanya tukang rokok dijawab

"Ho oh," lalu tanya polisi dijawab "betul" dan

yang terakhir dijawab Gus Dur dengan kata

"benar."

Gus Dur tertegun sejenak, lalu dia berkata,

"Ooh begini, kalau Anda bertanya kepada

tamatan SD maka jawabannya adalah ho oh,

kalau yang bertanya kepada tamatan SMA

maka jawabannya adalah betul. Sedangkan

kalau yang bertanya kepada tamatan

Universitas maka jawabannya benar."

Ajudan Clinton itu mengangguk dan akhirnya

bertanya, "Jadi Anda ini seorang sarjana?"

Dengan spontan Gus Dur menjawab, "Ho ...

oh!"

Sumber: marhendraputra.co.cc, 3 Januari

2010

Made In Japan, Sangat Cepat ...

Di luar Hotel Hilton, Gus Dur bersama

sahabatnya yang seorang turis Jepang mau

pergi ke Bandara. Mereka naik taksi di jalan,

tiba-tiba saja ada mobil kencang sekali

menyalip taksinya. Dengan bangga Si

Jepang berteriak, "Aaaah Toyota, made in

Japan. Sangat cepat...!"

Tidak lama kemudian, mobil lain menyalip

taksi itu. Si Jepang teriak lagi, "Aaaah

Nissan, made ini Japan. Sangat cepat."

Beberapa lama kemudian, taksi yang ia naiki

lagi-lagi disalip mobil, dan Si Jepang teriak

lagi "Aaaah Mitsubishi. Made in Japan sangat

cepat...!" Gus Dur dan sopir taksi itu merasa

kesal melihat Si Jepang ini bener-bener

nasionalis.

Kemudian, sesampainya di bandara, sopir

taksi bilang ke Si Jepang. "100 dolar,

please..."

"100 dolars...?! Ini tidak jauh dari hotel."

"Aaaah... Argometer made in Japan kan

sangat cepat sekali," kata Gus Dur menyahut

Si Jepang itu.

DPR Turun Pangkat

Dia juga sempat melontarkan guyonan

tentang prilaku anggota Dewan Perwakilan

Rakyat. Sempat menyebut mereka sebagai

anak Taman Kanak-Kanak. Gus Dur pun

berseloroh anggota DPR sudah "turun

pangkat" setelah ricuh dalam sidang

paripurna pembahasan kenaikan bahan

bakar minyak (BBM) pada 2004 silam.

"DPR dulu TK, sekarang playgroup," kata

Gus Dur, ketika menjawab pertanyaan

wartawan tentang kejadian di DPR saat

sidang itu.

Dicium Artis Cantik

Magnet sense of humor Gus Dur yang tinggi

membuat kesengsem salah satu artis cantik

saat hadir dalam suatu acara di rumah salah

seorang pengasuh Pondok Kajen. Saking

gemesnya, artis itu dengan santai langsung

ngesun (mencium) pipi Gus Dur tanpa pake

permisi.

Jelas beberapa di antara mereka yang hadir

langsung dibikin kaget dan bingung. Siapa

yang kuat ngeliat kiat nyentrik cuma diem

aja disun (dicium) artis cantik.Tak lama

kemudian begitu sudah agak sepi, Gus Mus

yang sedang di antara mereka, langsung

numpahin sederet kalimat yang sudah dari

tadi cuma bisa disimpan dalam hati. “Loh

Gus, Kok Gus Dur diam saja sih disun sama

perempuan?’

Dengan santai dan silakan bayangin sendiri

gayanya, Gus Dur malah ngasih jawaban

sepele.

“Lha wong saya kan nggak bisa lihat. Ya

mbok sampeyan jangan pengin.”

Kumpulan Humor Gusdur di Internet 2

Ini adalah artikel lanjutan dari artikel kumpulan humor gusdur di internet yang saya publikasikan kemarin . dan semoga humor-humor gusdur semasa hidupnya bisa menghibur anda. dan menjadi amal baik bagi beliau, amiin.....

Buto Cakil Pembayar

Demonstran?

Punakawan selalu digambarkan sebagai

kstaria. Musuhnya jelek-jelek semua,

misalnya Buto Cakil. Punakawan sering

diculik, dibawa berpindah dari satu tempat

ke tempat lain.

Tapi, menurut Ki Tedjo, sekarang semuanya

serba tak jelas. Perilaku kesatria pun tak

jelas. Yang jadi Punakawan pun tak jelas.

Yang disebut istana pun tak jelas. Sebab

saat ini masih banyak istana, ada yang di

Cendana, ada yang di sana, pokoknya di

mana-mana.

"Supaya rakyat tentram, mbok ya (para elite

politik) itu kalau berantem caranya yang

cerdas lah. Rakyat seperti kita ini kan juga

perlu tahu. Bukan begitu, Gus?"

"Sebelum tahu istananya, harus tahu dulu

siapa demonstrannya," jawab Gus Dur.

"Ya sebelum tahu demonstrannya, harus

tahu dulu siapa yang membayari." (mbs)

Sumber: okezone.com, 10 November 2009

Tukang Santet Jakarta

Main hakim sendiri seakan sudah dianggap

normal oleh masyarakat kita. Pelakunya

bukan cuma rakyat biasa, tapi sering justru

aparat yang berwenang. Paling tidak

penghakiman dilakukan di depan aparat.

Sampai-sampai majalah Tempo, jauh

sebelum pembredelan pernah

"menghitamkan" beberapa halamannyla

sebagai tanda prihatin. Para pembaca

Tempo tentu kaget dan heran. Bermacam

dugaan pun segera muncul. Gus Dur

termasuk yang heran dan menduga-duga.

"Mengapakah Tempo dibuat hitam seperti

itu?" tanya Gus Dur dalam "kuis imajiner"-

nya.

"Karena reportase soal tukang santet dan

bromocorah Jember."

"Siapakah yang memerintahkan

penghitaman itu?"

"Tukang santet dan bromocorah

Jakarta."(mbs)

Sumber: okezone.com, Senin, 19

Oktober 2009

Keliling Dunia Tidak Mati

Kok!

Empat dokter ahli menyampaikan analisis

negatif terhadap kesehatan Gus Dur kepada

DPR. Jauh sebelumnya, salah satu Ketua

DPP Partai Golkar Agung Laksono juga

pernah mengungkit masalah itu. Agung,

yang juga dokter, mengusulkan agar

Presiden Gus Dur diperiksa oleh tim dokter

independen. Usul itu disetujui oleh Ketua

MPR Amien Rais.

Saat Gus Dur berkunjung ke Kairo, wartawan

pun menanyakan usulan Agung Laksono itu.

"Kalau mau tahu soal kesehatan sata, tanya

saja sama dokter yang pernah memeriksa

saya," jawab Gus Dur serius.

Kalau belum percaya? "Gampang saja, saya

keliling (dunia) ini tidak mati kok," jawab

Gus Dur menekankan betapa sehatnya dia.

Tapi kemudian Gus Dur bilang, "Masalah

begitu jangan tanya sayalah. Saya sudah

malas menjawabnya. Punya ambisi politik

saja kok sampai begitu." (mbs)

Panglima AL Paraguay

Paraguay dikenal sebagai salah satu negara

yang tidak mempunyai laut. Tapi anehnya,

negara Amerika Latin ini punya panglima

angkatan laut.

Suatu ketika, kata Gus Dur, Panglima AL

Paraguay ini berkunjung ke negara Brasil.

Dalam kunjungan itu ia menemui Panglima

AL Brasil. Salah seorang staf AL Brasil yang

ikut menemuinya bertanya seenaknya,

"Negara bapak itu aneh ya. Tidak punya

laut, tapi punya panglima seperti Bapak."

Dengan kalem sang tamu pun menanggapio,

"Negeri Anda ini juga aneh, ya. Hukumnya

tidak berjalan, tapi merasa perlu

mengangkat seorang menteri kehakiman."

(mbs)

Sumber: okezone, 15 September 2009

Orang NU Gila

Rumah Gus Dur di kawasan Ciganjur,

Jakarta Selatan, sehari-harinya tidak pernah

sepi dari tamu. Dari pagi hingga malam,

bahkan tak jarang sampai dinihari para tamu

ini datang silih berganti baik yang dari

kalangan NU ataupun bukan. Tak jarang

mereka pun datang dari luar kota.

Menggambarkan fanatisme orang NU, kata

Gus Dur, menurutnya ada 3 tipe orang NU.

“Kalau mereka datang dari pukul tujuh pagi

hingga jam sembilan malam, dan

menceritakan tentang NU, itu biasanya

orang NU yang memang punya komitmen

dan fanatik terhadap NU,” tegas Gus Dur.

Orang NU jenis yang kedua, mereka yang

meski sudah larut malam, sekitar jam dua

belas sampai jam satu malam, namun masih

mengetuk pintu Gus Dur untuk

membicarakan NU, “Itu namanya orang gila

NU,” jelasnya.

“Tapi kalau ada orang NU yang masih juga

mengetuk pintu rumah saya jam dua dinihari

hingga jam enam pagi, itu namanya orang

NU yang gila,” kata Gus Dur sambil terkekeh.

Sumber: okezone

Lupa Tanggal Lahir

Gus Dur, nama lengkapnya adalah

Abdurrahma Al-Dakhil. Dia dilahirkan pada

hari Sabtu di Denanyar, Jombang, Jawa

Timur. Ada rahasia dalam tanggal

kelahirannya. Gus Dur ternyata tidak tahu

persis tanggal berapa sebenarnya dia

dilahirkan.

Sewaktu kecil, saat dia mendaftarkan diri

sebagai siswa di sebuah SD di Jakarta, Gus

Dur ditanya, " Namamu siapa Nak?"

"Abdurrahman," jawab Gus Dur.

"Tempat dan tanggal lahir?' "Jombang ...,"

jawab Gus Dur terdiam beberapa saat.

"Tanggal empat, bulan delapan, tahun 1940

," lanjutnya

Gus Dur agak ragu sebab dia menghitung

dulu bula kelahirannya. Gus Dur hanya hapal

bulan Komariahnya, yaitu hitungan

berdasarkan perputaran bulan. Dia tidak

ingat bulan Syamsiahnya atay hitungan

berdasarkan perputaran matahari.

Yang Gus Dur maksud, dia lahir bulan

Syakban, bulan kedelapan dalam hitungan

Komariag. Tetapi gurunya menganggap

Agustus, yaitu bulan delapan dalam hitungan

Syamsiah.

Maka sejak itu dia dianggap lahir pada

tanggal 4 Agustus 1940. Padahal sebenarnya

dia lahir pada 4 Syakban 1359 Hijriah atau 7

September 1940.

Santri Dilarang Merokok

"Para santri dilarang keras merokok!"

begitulah aturan yang berlaku di semua

pesantren, termasuk di pesantren Tambak

Beras asuhan Kiai Fattah, tempat Gus Dur

pernah nyatri. Tapi, namanya santri, kalau

tidak bengal dan melanggar aturan rasanya

kurang afdhol.

Suatu malam, tutur Gus Dur, listrik di

pesantren itu tiba-tiba padam. Suasana pun

jadi gelap gulita. Para santri ada yang tidak

peduli, ada yang tidur tapi ada juga yang

terlihat jalan-jalan mencari udara segar. Di

luar sebuah rumah, ada seseorang sedang

duduk-duduk santai sambail merokok.

Seorang santri yang kebetulan melintas di

dekatnya terkejut melihat ada nyala rokok di

tengah kegelapan itu.

"Nyedot, Kang?" sapa si santri sambil

menghampiri "senior"-nya yang sedang asyik

merokok itu. Langsung saja orang itu

memberikan rokok yang sedang dihisapnya

kepada sang "yunior". Saat dihisap, bara

rokok itu membesar, sehingga si santri

mengenali wajah orang tadi.

Saking takutnya, santri itu langsung lari

tunggang langgang sambil membawa rokok

pinjamannya. "Hai, rokokku jangan dibawa!"

teriak Kiai Fatta.

Doa Mimpi Matematika

Jauh sebelum menjadi presiden, Gus Dur

dikenal sebagai penulis yang cukup

produktif. Hampir tiap pekan tulisannya

muncul di koran atau majalah. Tema

tulisannya pun beragam, dari soal politik,

sosial, sastra, dan tentu saja agama.

Dia pernah mengangkat soal puisi yang

ditulis oleh anak-anak di bawah usia 15

tahun yang dimuat majalah Zaman.

Kata Gus Dur, anak-anak itu ternyata lebih

jujur dalam mengungkapkan keinginannya.

Enggak percaya? Gus Dur membacakan puisi

yang dibuat Zul Irwan

Tuhan …

berikan aku mimpi malam ini

tentang matematika

yang diujikan besok pagi

Obrolan Hari Jumat

Pernah suatu ketika Gus Dur di ruang

kerjanya di Istana Merdeka menerima

Mohammad Sobary, peneliti dari LIPI,

kolumnis dan pernah menjadi pemimpin

Kantor Berita Antara dan Djohan Effendi

(Kepala Litbang Departemen Agama).

Hampir sepanjang hari Gus Dur berbincang-

bincang dengan kedua sahabatnya tersebut.

Sobary sempat menjadi moderator ketika

berlangsung dialog antara Gus Dur dengan

masyarakat seusai shalat Jumat di Masjid

Baiturrahim (Masjid Istana Kepresidenan).

Sobary lantas mengulang cerita Gus Dur

tentang hal lucu yang terjadi di sekitar Gus

Dur selama masa istirahat. Sebelum shalat

Jumat, Gus Dur dari ruang kerjanya

menelepon Menteri Agama di kantornya.

Kebetulan yang mengangkat telepon di

kantor Menteri Agama adalah seorang staf

menteri.

Dialognya demikian:

Gus Dur: Hallo, saya mau bicara dengan

Menteri Agama

Staf Departemen Agama: Ini siapa?

Gus Dur: Saya Abdurrahman Wahid

Staf Departemen Agama: Abdurrahman

Wahid siapa?

Gus Dur: Presiden.....

Dua Gus Adalah Musuh

Orba

Di kalangan Nahdliyin, Gus adalah julukan

bagi anak kiai yang mereka hormati .

Panggilan hormat itu tetap melekat, bahkan

sampai si anak sudah jadi bapak atau kakek.

Begitulah, menurut Gus Dur, ada Gus Nun,

Gus Mus, dan lain-lain-anpa menyebut diri

sendiri.

Lain sikap hormat kalangan Nahdliyin, lain

pula pandangan pemerintah Orde Baru.

Yang terakhir ini tak suka dengan para Gus

itu, terutama yang kritis terhadap

kekuasaan.

Kekritisan Gus Dur terhadap pemerintah

Orde Baru mengakibatkan ia "dikucilkan."

Gus Nun sering ngomong pedas, maka

dianggap musuh pemerintah juga .

Tapi , kata Gus Dur, di acara jamuan makan

malam bersama tamu-tamunya, sebenarnya

ada satu "Gus" lagi yang tidak disukai

pemerintah .

Para tamu pun penasaran, dan menunggu

Gus siapa lagi gerangan yang dimaksud .

"Gusmao...," ungkap Gus Dur menyebut

nama belakang Kay Rala Xanana (sekarang

Presiden Timor Leste), pemimpin Fretilin

yang saat itu masih di penjara.

Gus Dur dan UU

Pornografi

Humor ini muncul saat Dewan Perwakilan

Rakyat akan mengesahkan Rancangan

Undang-undang Pornografi menjadi undang-

undang pada pertengahan 2008. Berbagai

pro dan kontra berkembang. Demonstrasi di

mana-mana.

Gus Dur yang terkenal sebagai tokoh

kebebasan berpikir, tidak ambil pusing. Bagi

dia, di dalam Islam pun telah ada porno.

Jadi tidak perlu diperdebatkan. Berikut cerita

mengenai 189 Gaya Bersetubuh yang dikutip

dari berbagai sumber:

Ketika semua pihak berteriak musnahkan

pornoaksi dan pornografi di negeri ini karena

tidak sesuai dengan syariat Islam, Gus Dur

justru kurang sependapat. Gus Dur berusaha

mengambil contoh dari sisi pandangan Islam

tentang porno tersebut.

Misalnya saja ketika Gus Dur menjawab

interview, Gus Dur menyebut kitab Raudlatul

Mu’aththar sebagai korban tentang

kesalahan memandang pengertian daripada

kata porno.

“Anda tahu, kita Raudlatul Mu’aththar

(Kebun Wewangian) itu merupakan kitab

Bahasa Arab yang isinya tata cara

bersetubuh dengan 189 gaya."

"Kalau begitu, kitab itu cabul dong?”

Becak Dilarang Masuk

Saat menjadi presiden, Gus Dur pernah

bercerita kepada Menteri Pertahanan saat

itu, Mahfud MD, tentang orang Madura yang

katanya banyak akal dan cerdik. Cerita ini

masuk dalam buku Setahun bersama Gus

Dur, Kenangan Menjadi Menteri di Saat Sulit.

Ceritanya, ada tukang becak asal Madura

yang pernah dipergoki oleh polisi ketika

melanggar rambu “becak dilarang masuk”.

Tukang becak itu masuk ke jalan yang ada

rambu gambar becak disilang dengan garis

hitam yang berarti jalan itu tidak boleh

dimasuki becak.

“Apa kamu tidak melihat gambar itu? Itu kan

gambar becak tidak boleh masuk jalan ini,”

bentak polisi.

“Oh saya melihat pak, tapi itu kan

gambarnya becak kosong. Becak saya kan

ada yang mengemudi,” jawab si tukang

becak .

“Bodoh, apa kamu tidak bisa baca? Di bawah

gambar itu kan ada tulisan bahwa becak

dilarang masuk,” bentak pak polisi lagi.

“Tidak pak, saya tidak bisa baca, kalau saya

bisa membaca maka saya jadi polisi seperti

sampeyan, bukan jadi tukang becak seperti

ini,” jawab si tukang becak sambil

cengengesan.

Radio Islami

Seorang Indonesia yang baru pulang

menunaikan ibadah haji terlihat marah-

marah.

“Lho kang, ngopo ngamuk-ngamuk

mbanting radio? (Kenapa ngamuk-ngamuk

membanting radio?)” tanya kawannya

penasaran.

“Pembohong! Gombal!” ujarnya geram.

Temannya terpaku kebingungan.

“Radio ini di Mekkah tiap hari ngaji Alquran

terus. Tapi di sini, isinya lagu dangdut tok.

Radio begini kok dibilang radio Islami.”

“Sampean (Anda) tahu itu radio Islami dari

mana?”

“Lha…, itu bacaannya all-transistor. Kan

pakai Al."